Kriegsgeilheit ist aber sowas von eklig!

 Leute, also echt. Dass ich das nochmal schreiben muss in meinem hohen Alter. Ich dachte doch wirklich, es habe sich mittlerweile rumgesprochen, dass Krieg irgendwie echt scheisse ist.

Scheinbar nicht, man hat ja ehr den Eindruck, als werde Krieg gerade wieder so eine Art Wiener Schnitzel mit Pommes. Vielleicht nicht ganz gesund, aber ansonsten voll ok.

Richtig eklig ist aber nicht mal der Krieg selber- der ist hauptsächlich grausam und tödlich.

Nein - absolut widerlich ist Kriegsgeilheit! 

Man kann ja der Meinung sein, man müsse sich gegen den Angriff von irgendwelchen Arschlöchern verteidigen. 

Aber come on! Muss man das auch noch geil finden? Echt jetzt? 

Wir sind doch hier nicht im Kino, verdammt! Am Töten ist nichts geil! Und am Sterben auch nicht!

Wer in den Krieg zieht, soll weinen. Weil er bald die Fresse oder sonstwas weggeschossen bekommt. Und weil er Angehöriger einer Spezies ist, die offensichtlich nie irgendwas dazulernt. 

Er soll keine Erektion bekommen. 

Meine Meinung!

Markus Söder Ekel

 Markus Söder ist Bayer aus Franken. Oder Franke aus Bayern? Wie man diese Kombination auch immer dreht, sie ist total eklig. Bayern sind großkotzig, Franken sind unsympathisch. Also entweder haben wir einen unfreundlichen Großkotz, oder einen großkotzigen Unsympathen. 

Wie auch immer wir das drehen, der Mann ist echt eklig. 

Für was steht Markus Söder? Nur - für Markus Söder. Was immer auch das Weltgeschehen an ihn heranträgt - alles wird nur in dieser einen Währung bezahlt, in der "Ich - Markus Söder"-Währung. Nützt es mir? Wie komme ich an? Ich. Ich. Ich! 

Eklig hoch drei. 

Markus Söder ist der Prototyp des ekligen Politikers. 

Klobürsten sind nach dem ersten Gebrauch schon nicht mehr schön

Klobürsten. "Die Klobürste". Was für ein Wort. Mich wundert, dass es keine geläufige Beleidigung ist. Vielleicht scheuen sich die Menschen, dieses letzte Tabu fallen zu lassen. "Du Klobürste" - das ist wirklich unvorstellbar gemein. Das kann man gar nicht steigern. Wie klänge z.B. "Du widerliche Klobürste"?

Redundant.

Denn Klobürsten sind sowas wie der ultimativ eklige Gegenstand. Mithalten kann da bestenfalls das Gefäss, in dem sie normalerweise aufbewahrt werden. Klobürstentopf oder so. Weiß jemand, wie das heisst? 

Vermutlich nicht. Denn niemand beschäftigt sich mit Klobürsten. Es gibt keine Klobürsten-Hersteller, keine Klobürsten-Recycler, oder gar Klobürsten-Sammler. Klobürsten werden wohl verkauft, aber sicher nicht hergestellt. 

Mir scheint, die Klobürste ist der am meisten verachtete Objekt, das die  Menschheit je ersonnen hat.

Und warum?

Weil sie so eklig ist. So unglaublich wahnsinnig und total absolut eklig.

Nur mein Nachbar Walter kann da halbwegs mithalten.  Der hat auch so ne Frisur wie eine Klobürste. Das kann kein Zufall sein.

Der Ekel-Kollege aus den Alpen

Ich finde es eklig, wenn ein Kollege seine Füße unter meinen Schreibtisch stellt, und es dann anfängt, bei mir zu stinken, als ob irgendwas gestorben wäre.

Der Kollege treibt Sport. Das ist auch eklig.

Außerdem ist er Oesterreicher.

Es handelt sich also um einen sporttreibenden Oesterreicher mit stinkenden Füßen.

Und so muss ich mein Geld verdienen.

Eklig!!!

Ü50 mit Orangenhaut

....boah, sind sowas von eklig! Stinken, nerven, sind einfach wi-der-lich!

U50: gduc

Renate Künast - Das Ekelpaket

Liebe ekelige Freunde,

das Gruseln das sich einschleicht, wenn man manchen Leuten begegnet, ist nicht immer rational begründet. Gerade die Insassen des ewig gleichen Promi-Karussels, dass uns Anne Will (übrigens: auch nicht uneklig) und diese andere nocht leicht ekligere Tussi aus dem ZDF präsentieren, also diese ewig gleiche politisch und kultur-schaffende Mischpoke löst oft Kackreiz aus, ohne, dass man so genau weiß, wieso.
In letzter Zeit allerdings habe ich mindestens drei Mal Renate Künast gesehen. Die mag privat vielleicht ganz nett sein (obwohl ich *extreme* Mühe habe, mir das vorzustellen).

Wenn ich die aber öffentlich im Fernsehen sehe, habe ich jedesmal Angst, sofort schwul zu werden, so eklig finde ich die. Die Stimme, das Aussehen, die Kleidung - und nicht zuletzt was sie normalerweise so sagt und wie sie es normalerweise so sagt.

Renate Künast hat hiermit meine eklige Prommi des Monats.
Ich gehe mal davon aus, dass ich damit auf Zustimmung stoße.

Ekliger Gruß,
gduc

Wenn der Brustmuskel reißt, gibt das ein ekliges Geräusch

Mehr muss man dazu wohl nicht sagen. Soll bei Bodybuildern, besonders gedopten, wobei das ja Quatsch ist, weil dia ja alle gedopt sind, so wie Radfahrer, 100m-Läufer und Markus Lanz, also bei denen soll das manchmal vorkommen. Hat mir gerade einer erzählt, dass er mal daneben stand, als das passierte.

So, stellt es Euch jetzt nochmal genau vor: Ihr steht neben einem, der ein Hantel hebt, und plötzlich reißt ein Brustmuskel ab.

Eklig, oder?